無趣味で人付き合いが苦手な女医の家計簿

地方在住。ひきこもり女医のブログ。弱音も収入も晒してます。

一生解消されないと思うこと&こんなやつよりは楽しい人生送ってる。

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今日出勤したら、私の担当患者さんが昨日のうちに急変されて亡くなっていました。

先週、家族さんとカンファレンスをして、今後の方針などを相談したところだったので、残念ですし口惜しいです。
たしかに身体状況は思わしくなかったのですが、あまりにも急だったので。

もっとできることは無かったかと、何度も経過を振り返りました。

病気は治るのが一番ですが、本人のエネルギーが枯渇して病気のパワーに抗えないときもあります。

家族さんは弱っていっているところを見てらっしゃったので、ある程度の覚悟はされていたようですが、お電話で話させてもらったときは沈んだ声でした。

患者さんとお別れするのは「回復して退院」が一番ですけど、
このようなケースももちろんあります。

今回の患者さんは高齢の方でしたが、患者さんの死に、
自分もいつか死ぬということを強く認識させられます。

そして、何のために生きているのかということも。

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私が考える、「生きること」の意味。

身も蓋も無い考えですが、

私は生きていることに意味なんて無いと思っています。

ただ、一日一日を過ごすのみ。

いつか定められたときにそれを終えるんだろうなと。

今日はアノ日前なこともあって、陰鬱な気分です。

こんなことを書いても読んでくださっている方に嫌な思いをされてしまうだけだと思いますが。

ずいぶん前から、常時、首の筋に緊張感と痛みがあって、
頭の中が雲で覆われているように、重くて不透明です。

吐き気も頻繁にあります。

何か作業をしていないと、その症状に囚われてしまうので、
日々仕事に行き、家では漫画に没頭したりしています。

すごく調子がいい日なんてのはひと月に2回くらいじゃないかな。

基本的に「消えたい」と思っていて、鏡の中の醜い自分の姿を確認しては落ち込んでいます。

にいやんに言ったら心配するので、「今日はしんどい」くらいの表現に留めています。

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薬が手放せない。みんなも辛いと思うけど。

前からブログを読んでいる方は知っていらっしゃると思いますが、
毎日メンタルの薬を飲んでいます。

飲み続けていて、少し安定してきた感があったのですが、
副作用が強くなってきたので量を減らしています。

それも影響しているのかな。

今日は午後からフリーで、せっかくの空いた時間を有効に、楽しみに使えばいいのに、スーパーで食材を買い込んできて、自宅にこもって過食してしまいました。

余計に気分が悪くなりました。

自分だけがしんどいんじゃないのは分かっているんです。
夫婦2人で気楽に過ごせていて、ありがたい状況なのに。

世の中にはもっと多忙で、家でゆっくり休むことのできない人や、
お子さんの世話で自分の時間を持てない人もいます。

正直言って、今の仕事をさせてもらっていて、お金に余裕があるのだって、ありがたいこと。

結婚も、一般的に見たら大成功とは言えないかもしれませんが、
私としては一番安らげる人と結婚できました。

ほかの人に比べてストレスは少ない方なはずなのに、自分が弱すぎて情けなくて。。

「心身がすっかり健康になる」なんてことはこの先も無いんだろうと思っています。

あきらめています。

きっと、一生、うじうじしてると思う。

外見を含めたいろんなコンプレックスも、一生解消されないと思います。

このブログだって、楽しく書き終えられたときは充実した気持ちになるんですが、なにせ器の小さな人間なもので、ランキングなんかを気にして、いつもよりポイントが入っていないと「あぁ、つまらないことを書いてしまった」「ほかの人は情報たくさんの記事やタメになる記事、面白い記事を書いていらっしゃるのに、自分はダメだ」などと落ち込みます。

ちょっと出かけただけで頭がグラグラするし、旅行とかもそれを帰宅まで我慢しています。

顔周りが火照って暑くてたまらない、更年期症状みたいなのもあります。気持ちよく寝れたことなんてここ3年くらい無いです。睡眠薬で寝つきますが、寝ていると首と腕の痛みが出てきて目が覚めます。右手がずっとしびれています。

横になっても休めないのが辛いです。

すっかり健康な人なんて稀なのかもしれませんが、そういう人もいると思います。

とても羨ましくて、今の職種で無くても、今より収入が無くても、そんな人生を歩みたかったと思います。

それほど、毎日生きていることがしんどいです。

朝、目覚めた時が一番つらい。。

一日の後半は少しホッとします。
あとは眠るだけなので。

朝起きるときは今日も一日、症状と向き合わなければならないとの覚悟で起きています。
症状が少しでもマシだと、無宗教だけど神に感謝します。

私はだいたい23時ごろに布団に入ります。
そして睡眠薬が効いてくるまでの少しの間、ケイタイでブログ記事を見ています。

明るく元気なブロガーさん、一生懸命なブロガーさん、ホンネで勝負のブロガーさん。
いろんな方の文章に慰められています。

たまに私のブログを見て、「同じような人がいて安心しました」と言われることがあります。

こんな鬱陶しい人間でもなんとかかんとか、いろいろごまかしながら意味も無く生きています。私の方がまだマシだなぁ、って思ってもらえて、元気になってくれる人がいたらいい。

人は人と比較する生き物です。

高収入だけど、ビジュアルは最悪で、
体の不調が多くて、精神的に病んでいる人間。

こんなやつよりは楽しい人生送ってるなぁ、と思ってもらえたら幸いです。

    
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